Сквозь мечты к самой себе

Сквозь мечты к самой себе

Природа, пейзаж, путешествие, река, деревья, прекрасные места

История участвует в конкурсе «Счастье простого человека».

Автор об авторе: «Дарья Бородулина. Я из Омска. Закончила обучение по специальности «дизайн интерьера» и поняла, что совершенно этим не горю. Чуть не выгорела сама. Зато сейчас открываю новые свои черты, чему несказанно рада».


История о том, как я искренне верила, что нашла себя. И о том, что это оказалось неправдой. История о том, как меня погубили мечты. И о том, как, спотыкаясь о разрушенные воздушные замки, я начала понимать, что для меня моё настоящее счастье.

Расставим все точки над «ё»

А позорно ли мечтать о полёте тому, кто обречён ходить по земле?

Риторический вопрос, согласна. При поверхностном ответе на него сразу же становится понятно, что не позорно. Не позорно мечтать. Даже приветствуется это умение. Кто-то курсы по мечтаниям создаёт — и туда охотно идут! Чтобы (вау!) научиться мечтать. Да и мы, в наше время, можем не только ходить по земле. Но и ездить, бежать, ползти, и опять же (вау!) летать.

Но раз уж мы рассуждаем про счастье личное, я, пожалуй, приведу своё мнение об этой фразе о мечтании, придуманной мною одним зимним вечером. О том, что в большинстве своём мечты несбыточны. Ну и, конечно же, о том, как я ищу (да, до сих пор! И буду искать его составляющие долго и скрупулёзно, клянусь!) своё истинное счастье.

Только не пугайтесь такого неоптимистичного начала! Это лишь начало. Скоро станет веселее, я обещаю. Просто это та мысль, которая подвела меня к моему пониманию счастья, и она для меня важна.

О мечтах

Мечтания, воображение, мой придуманный в голове мир, сценки перед сном, чтобы скрасить существование… Я думаю, многим это знакомо. Многим знакомо уходить в себя и жить глубоко в себе, где ты важен, ты дорог, ты пуп земли, без тебя жизни нет (или это моё драматичное эго, дайте обратную связь, если я не права!).

Так вот, я такая же. Я жила в своих фантазиях и мечтаниях (чего греха таить, и сейчас бывает) всё детство, юношество и молодость. И, кажется, до меня только сейчас начинает доходить, что мир работает немного не так, как я себе нафантазировала. Это не грустно, не весело, просто факт.

Роман, о котором не говорят. Главный герой — простой человек. Он ответил на вызов судьбы и изменил будущее.

В детстве воображение — это твоё преимущество. Тебя хвалят за сообразительность, ты везде креативишь и вообще делаешь лучшие поделки в садике и начальной школе. Подростком я всё ещё была креативной, но мои мечты оставались лишь сценкой перед сном, где я крутая и всех умней.

На самом деле, приходя в школу, я нещадно, просто варварски тупила и падала на ровном месте. И по новой. Придумывала. Спотыкалась о реальность. Мечтала. Просыпалась. Воображала. Приходила на учёбу.

Учёба, сначала в школе, а потом в творческом колледже, убила во мне желание именно мечтать полностью. Хорошо, что не отобрала мои любимые воображение, креативность и оптимизм.

Именно в школе, в восьмом и девятом классах, я размышляла о мечтаниях (тогда это был просто полёт фантазии), и у меня в голове всплыла эта чудесная аналогия: «А позорно ли мечтать о полёте тому, кто обречён ходить по земле?»

А стоит ли мечтать о чём-то, что скорее всего не исполнится? Стоит ли мечтать о воздушных замках, когда живёшь в обычной «панельке»? А стоит ли мечтать о том, что в пятнадцать напишешь первую книгу и она — обязательно! — выиграет какой-нибудь конкурс? А поступить в крутое учебное заведение после школы, да ещё и за границей? А рассказать какое-нибудь стихотворение так, что у всех челюсть упадёт? А станцевать… А пробежать… А…

А я мечтала (ну, воздушные замки — это, конечно, перебор, но коттедж я реально хотела). Мечтала. Мечтала. Придумывала. Искренне надеялась и верила, что это всё исполнится. Но нет. Не получилось, не фартануло.

Зато средненько окончила школу, поступила без особых усилий в колледж и жила себе в удовольствие, особо не напрягаясь и не рефлексируя какое-то время. А зачем? Всё шло ровно, даже отлично. На какое-то время я оказалась именно в своих мечтах (как выяснилось потом, счастья это мне не принесло).

О потере себя

Новые знакомства. Я оказалась очень интересным человеком, потому что креативная, оптимистичная и активная. Чарующая атмосфера. Всё было новым, не приевшимся, интересным, каждое свершение вызывало азарт.

Новые конкурсные истории. Прочтите их!

Я оказалась умной и выхватывала пятёрки с рвением, я наслаждалась и кайфовала от того, что была сообразительней многих из моей группы (и это чувство на самом деле пьянящее, вызванное тем, что в школе я была противоположной. Я себя не оправдываю, но меня это поглотило). Я вступила в актив, стала ведущей на почти всех мероприятиях колледжа, записалась на риторический турнир и на конференцию проектов. И многое другое. Я вас уверяю, что говорю без прикрас о моем самодеятельном пути к счастью. О том, что я из этого вынесла, расскажу позже.

И все эти вещи были в первой половине первого курса! Я стала крутой, общительной, яркой, впечатляющей девочкой из своих мечтаний. И — ох… Я оказалась зависима от этого чувства.

И как же с высоты этого полёта оказалось больно падать!

Три года после — одно медленное чувство падения. А в какой-то момент я, видимо, отлетела подальше от суши и начала тонуть в море-океане, в Марианской впадине. Я даже отчётливо помню этот момент времени.

Я опять, пытаясь доказать кому-то и себе, что я всё ещё кремень, начала подписываться на все авантюры мира, которые звучали близ моего уха. Конкурс (всероссийский!), параллельно с ним, естественно, ковид-19. Всё тот же актив, где я была куратором первокурсников, опять же одновременно с ковидом (я со всем этим возилась дистанционно). Работа фрилансером (чем я думала, когда набирала это комбо!). А у меня в этот момент вообще-то ещё и выпускной курс! Короче, к ноябрю я загнулась с этой активностью.

Достоинств у такого существования нет. Недостатков куча. Даже описывать не стану.

И если вы думаете, что на этих активностях я остановилась, то глубоко ошибаетесь. Я набирала ещё, думая, что это спасёт меня. Но нет.

Почти весь четвёртый курс я тонула, захлёбывалась, плакала, молила, чтобы всё это закончилось как можно скорее. Именно в эти моменты я поняла, что выгорела. Что в таком состоянии не то что счастья, а и себя-то не увидишь. Я была разбита, затоптана собой и обстоятельствами.

Я не виню никого, потому что считаю всю эту историю волею случая, судьбой, моим личным выбором и, самое главное, — опытом.

Об озарениях и поиске

Задолго до окончания колледжа, когда до меня начало доходить, что я теряю себя, я пыталась вернуть ощущения чистого счастья. Но из-за большой занятости ощущала лишь усталость. Тогда же пришло понимание: чтобы увидеть себя, нужны не мероприятия, не активные действия, не судорожные поиски того, куда себя деть, а простое и такое очевидное — спокойствие.

Время, чтобы вдохнуть и выдохнуть. Тишина, чтобы разобраться в своих мотивах. Слёзы, чтобы смыть всю боль. Смена обстановки, чтобы понять, кто я и где я есть.

Поиск. Но не тот, где я носилась от дела к делу и пыталась заглушить свои мысли вечной занятостью. А поиск настоящий. Размеренный и долгий. Обратный поиск себя и того, чем я любила заниматься среди всех отвлекающих факторов.

Летом я отправилась в путешествие и увидела множество прекрасных мест. Я была в туре с незнакомыми людьми, но смогла наладить контакт с ними и узнала много нового и вдохновляющего.

Я поняла, что мне нравится узнавать опыт других людей. Я поняла, что могу наладить контакт почти со всеми, потому что искренне считаю людей интересными. Я испытала счастье от ощущения равноправного диалога, обсуждения вещей, где и я могу узнать от другого человека что-то новое, и он может узнать что-то от меня.

Я испытала счастье от понимания того, что я на новом месте. Это ощущение разительно отличается от привычной мне картинки за окном! И это стало открытием, вдохновившим меня.

Я испытала счастье, впервые за несколько лет дочитав серию книг. Я читала залпом четыре дня трилогию. И дочитав последнюю книгу примерно в шесть утра, я разревелась от ощущения лёгкости и понимания того, как мне не хватало чтения. Потому что это всегда была часть меня — и на эту часть я так долго не обращала внимания.

Я испытала счастье от прогулок и встреч с друзьями. Самыми верными, самыми поддерживающими, самыми вдохновляющими. Благодаря им я начала замечать, что мне по-настоящему надо. Они стали теми, кто подал мне руку помощи и не отпускал её, пока я не смогла уверенно стоять.

Я испытала счастье от нового хобби, которое долгое время не могла себе позволить. Фотография! А ещё я испытала счастье от старого хобби — писательство. Я урывками писала маленькие заметки много лет. Накопилась куча разных сюжетов и идей. Но, делая это раз в месяц, далеко не уедешь. И я много раз думала, что, возможно, это не моё. Но вот я пишу, слова сами складываются в предложения. И я — это лишь пальцы, стучащие по кнопкам клавиатуры, и мысль, струящаяся за секунду до того, как я её запишу. Это процесс, которые доставляет мне такое удовольствие и счастье, что иногда я теряюсь: это из меня состоит мой текст или я из текста?

И вот сейчас, пока я пишу этот текст, я наконец-то понимаю, что я начала смотреть на себя. Не на кого-то другого, не ожидая вечного одобрения, не пытаясь доказать всеми способами свою значимость. Я вижу свои очертания. И мне далеко до полного представления своего образа, но я хотя бы начала смотреть и замечать. Уделять внимания тем деталям себя, которые достойны этого.

Поэтому не мечтайте о полёте, друзья. Ищите себя. Тихо, спокойно, но со счастливой улыбкой. И так как я тоже всё ещё в поисках, следующее важное послание выделяю для всех.

Для того, чтобы понять, что мы чего-то стоим, понадобится очень много времени. Чтобы понять, что в наших силах. Чтобы понять, чем мы должны дышать. И речь сейчас не о воздухе… Мы достойны понять, чего стоим в этом мире. И мы поймём.

Таков мой путь. Таков мой опыт. Мой личный, дорогой опыт. Местами негативный. Но поучительный. Тот опыт, где вначале я оказалась не права, но признала это. Тот опыт, что не сломил меня, а сделал мудрее. И я счастлива иметь его.

© Дарья Бородулина, 2022

Оставить комментарий

Введённый вами почтовый адрес не публикуется. Заполняя форму комментирования, вы явно соглашаетесь с тем, что администратор сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя, e-mail, IP. Ссылка на политику конфиденциальности сайта. Комментарии строго премодерируются. Политические темы запрещены! Не отвечающие этому требованию комментарии удаляются либо обрезаются.