Дневники дуры, или Марафон нежеланий

Дневники дуры, или Марафон нежеланий

Среднестатистический человек, исповедь, сеть, стихи, жизнь, поэзия

История участвует в конкурсе «Счастье простого человека».

Автор об авторе: «Наталья Боровикова. Живу в любимом городе. Отучилась и работаю. Долго искала что-то и нашла себя».


Миллион жизней — миллион марафонов. Продолжительность дистанции не задаётся изначально, но известна конечная точка — счастье. Моя история — исповедь счастливого человека.

Я пробежала марафон более чем за два десятка лет осознанной жизни.

Хорошо там, где нас нет. Теперь эта фраза не про меня. Надежда, любовь, ошибки, боль, слёзы — цена безусловного счастья. Оно того стоит.

Выражаю благодарность всем, кто хоть как-то повлиял на мою жизнь. Негативный то был опыт или позитивный, не имеет значения. Вы — мой путь к моему счастью.

Понедельник. Чувства

В двенадцать лет, когда родились эти строчки, что я знала о счастье?

     Теперь я знаю, что такое счастье,
     Что значит быть любимой и любить.
     Душа моя и тело в твоей власти,
     Хотела чашу радости испить.

     * * *

     Пусть синяками вся покроюсь,
     Но знаю, что взлечу я вновь,
     И лишь тогда я успокоюсь,
     Когда во мне остынет кровь.

Ровным счётом ничего. Весь мир тогда, как мне казалось, крутился вокруг одного мальчика. Стихи, написанные детским сердцем, полным глупых надежд, щекотали нервы. Не имело значения больше ничего — только он.

Если бы я тогда знала, сколько радости могут приносить другие моменты, то не тратила бы на переживания своё драгоценное время. Но это дело будущего. А пока вернёмся к истокам.

Роман, о котором не говорят. Главный герой — простой человек. Он ответил на вызов судьбы и изменил будущее.

Кто знает точное определение счастья? Об этом можно спорить бесконечно. На финише марафона я пришла к полному пониманию такого определения для себя.

К слову сказать, я очень рада, что первая любовь оказалась не взаимной. В противном случае моя жизнь была бы испорчена, по крайней мере, какая-то её часть: он, как показало время, не очень хороший человек.

* * *

— Я отношусь к тебе как к другу и больше ничего не могу дать, — сказала я не глядя в глаза тому, кто меня любил.

Он ушёл. Навсегда.

Так я потеряла человека, который хотел быть со мной всей душой и сердцем. Тогда я даже не подозревала, что именно он станет шаблоном для других мужчин.

Иногда влюблённость рождалась гормонами, но не более того. Нежелание быть счастливой было сильнее возможностей. Я бежала от этого чувства.

Всему тому, что со мной происходило касательно мужчин, предшествовала поездка в раннем возрасте в лифте с человеком, который привил мне отвращение к противоположному полу. Точнее, к их телам. Позже, с возрастом, мне хотелось быть желанной, но выбирала для чувств тех, кто недоступен.

Новые конкурсные истории. Прочтите их!

Бабочки в животе и предвкушение встречи: всё это мне не чуждо, но страх близости делал своё дело. По истечении времени природа взяла своё и я познала плотские утехи, но всегда была холодна к партнёру. Я больше походила на резиновую куклу — без ответной ласки и чувств.

Отношения заходили в тупик. Я всегда жалела о том, что когда-то упустила возможность быть счастливой с тем, кого назвала другом. Моим выбором стало одиночество.

Вторник. Место существования

  Люблю тебя, но всё ж меня не принял.
  Петра творение, вовеки в сердце ты.
  Как нападение приезд тогда воспринял —
  Разрушены все планы и мечты.

— Мама, не знаю когда, но я буду жить в Питере, — сказала я во время ужина после возвращения из города на Неве.

Первый раз я поехала в Санкт-Петербург с сестрой и поразилась красотой города. Он словно пропитан искусством. Воздух наполнен творчеством и разными идеями. Множество каналов напоминают Италию, страну, в которую я влюбилась, прочитав «Консуэло». Ночи там настолько прекрасны, что сон растворяется в свете фонарей. Хочется бесконечно бродить по этому городу.

Мечта моя сбылась спустя пару лет. Совершенно случайно я узнала, что питерский филиал банка, в котором я работала в своём городе, расширяется. Мне осталось только отправить резюме и съездить на собеседование, что я и сделала.

В итоге я сбежала от своего одиночества и проблем в культурную столицу. Была уверена, что все изменится именно там: найду любовь, вдохновение, счастье в конце концов.

Оказалось, что слова «от себя не убежишь» имеют реальную основу.

Новый коллектив, отсутствие друзей и всё то же одиночество, вследствие чего — разочарование и проблемы с алкоголем.

Нет, всё это не было похоже на мои мечты. Обстоятельства сложились так, что мне предстояло вернуться в родной город, в придачу из-за своеобразного климата Санкт-Петербурга я заработала жуткий гайморит.

Года не прошло с момента моего приезда в город мечты, а я уже тащила все свои пожитки к поезду, с билетом в один конец — домой.

Но я счастлива, даже несмотря на то, что всё пошло не так, как я рассчитывала. Ведь если бы не возможность пожить в Питере, я бы до сих пор думала, что именно там я была бы счастлива.

Что ни делается, всё делается, а уж к лучшему или нет — это мы поймём на смертном одре, анализируя каждый свой выбор. А пока совершаем с радостью ошибки, пытаясь нащупать своё счастье.

Я винила родной город в своих неудачах: в нём не живёт моя вторая половина; нет работы для меня, где я могла бы реализоваться (хотя толком не понимала, в чём я могу это сделать); нет вдохновения, потому что ничего не происходит. Ещё много чего можно притянуть за уши, лишь бы было кого или что обвинять в своих бедах.

В итоге спустя несколько лет были ещё Казань и Подмосковье. Но нигде мне не было хорошо так, как хорошо мне сейчас. Потом опять родной город, новая работа, новые недовольства.

Я сопротивлялась всему тому, что происходит или не происходит. Борьба с ветряными мельницами отнимала много сил и нервов.

И вот я устала: депрессия, проблемы на работе, смерть папы, которая добила. Организм решил, что меня пора успокоить. Невралгия. Я просто не могла шевелиться, каждое движение через боль и слёзы. Кровать.

В такие моменты понимаешь, что у тебя ещё вчера было всё отлично по сравнению с сегодня. Вообще говоря, жизнь интересная мадам: уж больно своеобразный подход к подаче материала для размышления. Я усвоила урок на «отлично».

Среда. Ищу себя

— Это что? — спросила мама, глядя на электронную барабанную установку в моей комнате.

— Взяла в кредит! — радостно ответила я.

Мама, как мне кажется, уже устала от моих необдуманных поступков и просто ничего не комментировала.

Не понимаю, откуда у меня была потребность соответствовать другим людям? Хотя нет, понимаю: из детства (причины со временем стали ясны).

Кто-то поёт шикарно — я тоже хочу; играет на ударной установке, гитаре — опять хочу; танцует — мне обязательно надо.

Море потраченных кредитных денег на попытки стать как другие. Существовало большое «но»: я не брала в расчёт, что те, другие, прошли долгий путь через пот, провалы и большую работу над собой. Мне же нужно было всё и сразу, словно я семи пядей во лбу.

Вокал, барабаны, гитара, сухое валяние, лепка из полимерной глины и многое другое… Я злилась на себя, злилась оттого, что не получается, как надо; злилась на других: у них всё легко. Тем самым я занижала самооценку, а одиночество мне в этом очень хорошо помогало.

Моей большой ошибкой стало то, что я возлагала надежды на огромные деньги от своего творчества. Это неправильно расставленные приоритеты и отсутствие трезвого взгляда на реальность. Сейчас всё по-другому. Опять же благодаря разочарованиям я та, кем являюсь в данный момент.

Страх. Совсем забыла про него! В тот период жизни, пока я не поняла, что мне нужно для счастья, он всегда был рядом.

Когда человек видит свой свет, он идёт на него, и преграды нипочём. С ними даже интереснее — вкус победы слаще. Как может быть счастливым вечно боящийся человек?

Когда пела — связки не слушались, боялась, что ужасно пою. Барабаны — плохо получается и выгляжу как дура. Всегда в напряжении и ожидании промаха.

Моя большая проблема оказалась ещё в том, что я ждала признания моих талантов общественностью. Стать звездой где-нибудь. Вот чего я хотела — денег, славы. Хотела, но боялась. Не желала быть по-своему счастливой, жила придуманными шаблонами и чужими мечтами.

Множество грабель, разбитый лоб и, аллилуйя, до меня дошла простая истина — что есть радость для меня. К слову, многое в жизни просто, вопрос в другом: какова способность человека всё усложнять. У меня, видимо, она была развита очень сильно.

Четверг. Всё как надо

Сколько ни стучи по стене, дверь не появится. Как только ты это понимаешь — начинаешь идти вдоль стены, изучая поверхность, ища ручки в комнату возможностей.

Можно, конечно, расслабиться и жить по наитию, только я так не умею. Вот почему всегда привлекали меня сильные личности, которые добились успеха или шли к нему.

Я не понимаю, как можно ничего не делать, приходить после работы домой и тратить своё время на телевизор или бестолковые игры. Я говорю о таких, как я, — одиноких. У семейных людей с детьми свои забавы.

Нет, конечно, у меня была такая практика во времена апатии, депрессии, встреч с «синим змеем». Иногда я завидовала людям, которым ничего не надо, например, алкоголикам. Вот где примитивное счастье.

Мне хотелось разучиться мечтать и просто существовать, занимая временное место во Вселенной, но характер брал своё. Сейчас я понимаю, что каждая ошибка вела к осознанию личного и любимого счастья в том социальном слое, в который определила меня жизнь.

В настоящее время сняты все обвинения с людей, обстоятельств, вымышленных врагов и, конечно, прошлого. Я живу здесь и сейчас — в своём мире и в согласии с внешними реалиями.

Пришло понимание, что невозможно всем быть богатыми, знаменитыми, успешными, красивыми (хотя тут моё мнение: каждый человек в единственном экземпляре на земле априори красив). Баланс есть во всём — это закон, который неизменен.

Можно, конечно, попытаться выпрыгнуть из штанов (у кого-то это получается), но нужно поднапрячься — взять себя в руки и похудеть. Труд, работа над собой, время — это часть счастья. Даже на то, чтобы научиться радоваться мелочам, всё это необходимо.

Пятница. Окружение

— Ну ты и урод! — сказал мне мальчик из параллельного класса на пляже, когда я была ещё маленькой.

Причиной был шрам. После этих слов я стала больше ненавидеть своё безобразие — то, что осталось от скальпеля и ниток.

Сейчас для меня шрамы — это напоминание о том, что жизнь ценна. Я люблю их и перестала стесняться следов от прикосновений смерти.

Несмотря на низкую самооценку, я никогда не была изгоем, наверное, мне везло с окружающими людьми. Школа, техникум, институт, все работы — везде в отличных компаниях. Конечно, попадались подлецы, но редко.

Я принимала участие в театральном кружке, конкурсах, новогодних представлениях на работе. Было страшно, но удовольствие от этих мероприятий пересиливало страх.

У меня в голове имеется список тех, кому я буду благодарна всю свою жизнь, ибо их появление приводило к внутреннему положительному перевороту. Они сами не подозревали, возможно, об этом, потому что для них норма — помогать другим. Я не о материальном, как вы понимаете. В моём рассказе деньгам не будет отведено места, они не любят обсуждений — это личная энергия каждого.

Люди притягивают события. События — ситуации, а те, в свою очередь, формируют отношение к реальности. Я не знаю, как назвать то, что происходит часто со мной, но знаю одно: по итогу получается так — выбран лучший вариант событий из тех, которые приводят к разным последствиям.

Поэтому я стала спокойно относиться к своим провалам, зная, что это путь к желаемому счастью. А кто сказал, что будет легко? Хотя радоваться солнцу, небу и ветру очень легко.

Суббота. Не примеряй чужую жизнь

Завидуя успешным людям, их большим возможностям, конечно, никто не думает о бессонных ночах, усердной работе по тридцать часов в сутки и других составляющих успеха.

Не помню, где услышала эту фразу, но запала она мне в память навсегда: «Завидуя людям, вы примеряете на себя их жизнь». И ведь на самом деле! Согласны ли вы с чужим успехом забрать все проблемы и болячки чужой шкуры? Я — нет.

Могу сказать одно: лишь тогда, когда я была готова к переменам, они пришли. Помню, как в момент отчаяния, когда казалось, что вот оно, дно, я сидела ночью на кровати и кричала (мысленно) всему миру, что я готова переступить через все страхи, все свои предрассудки, словом, на многое готова, лишь бы вылезти из этой клоаки.

Тогда я была на краю, а счастье было миражем в пустыне безысходности. И вот случилось, как мне казалось, чудо. Вселенная дала мне то, в чём я очень нуждалась, — встряску, знакомство с людьми из мира, которому я не принадлежала, от которого была далека — мира моды и телевидения.

Это были безумно интересные люди. Уровень общения, весёлые истории и доброжелательность. Моё представление о том мире изменилось.

Те два дня перевернули весь мой мир. Пинок был такой, что я улетела далеко от своих сомнений и страхов, да так, что им меня уже было не догнать. Я переместилась ближе к счастью.

Сейчас происходит всё то же самое: ситуации и люди, возможно, которых я вижу в первый и последний раз, подводят к пониманию, что надо делать для комфорта в моей реальности. Нужно только прислушиваться и присматриваться к тому, что происходит.

Воскресенье. Вывод

Финиш моего марафона: счастье во мне; хорошо там, где я.

Путь был длинный, но маршрут привёл туда, куда надо. Знаю, что ещё многое предстоит пережить и прожить.

Я счастлива по многим пунктам: работа; дорогие мне люди; моё тело в полной комплектации, пусть и далёкое от стандартов; родной любимый город; возможность созидать и творить; возможность видеть и чувствовать. С полной уверенностью заявляю: я счастлива.

Перестав сопротивляться неудачам и страху, в их лице я приобрела помощников. Раньше я убегала от проблем, теперь мне интересно, как и за какое время я справлюсь с поставленными задачами. Опыт больше — решения проще. Намного.

Да, к слову, о страхе. Как только я с ним подружилась, голосовые связки такое стали выдавать, о чём я раньше только мечтала. Пою не на большой сцене, конечно, а дома, в караоке или с друзьями под гитару, но с большим удовольствием.

Как только мечты превратились в действия, в окружении появились люди, подобные мне — такие же «сумасшедшие». Поддержка очень важна в любом деле.

Глядя на победы коллег по цеху, ты хочешь двигаться вперёд. Ты понимаешь, что если у них получилось, то и у тебя может получиться. Это подстёгивает.

Я очень ценю таких людей, и тут нет места для зависти: каждой победе радуемся вместе и искренне.

И самое главное. Я поэт и прозаик, конечно, любитель, не профессионал. Тружусь на обычной работе, в свободное время общаюсь с музой.

Я среднестатистический по социальным меркам человек, а по моим меркам — счастливый. Мы живём во время больших возможностей: Интернет даёт шанс заявить о себе.

Я записываю песни на свои стихи и выкладываю в социальную сеть. Всё, что рождается с музой, идёт на просторы Интернета.

Самое ценное для меня то, что написанное мной вызывает эмоции у людей. Когда мне говорят, что кожа покрывается мурашками от песни, которую я исполнила, от её текста, — ну это ли не счастье?!

Все медали, выданные негативными ситуациями, перевёрнуты. В один большой сундук собран весь опыт — и нет уже разницы, плохой или хороший. Он мой, и он ценный.

Счастье простого человека — сама жизнь со всей палитрой красок. Теперь я это точно знаю.

© Наталья Боровикова, 2022

Оставить комментарий

Введённый вами почтовый адрес не публикуется. Заполняя форму комментирования, вы явно соглашаетесь с тем, что администратор сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя, e-mail, IP. Ссылка на политику конфиденциальности сайта. Комментарии строго премодерируются. Политические темы запрещены! Не отвечающие этому требованию комментарии удаляются либо обрезаются.