Верь в себя так же, как я верю в тебя

История участвует в конкурсе «Счастье простого человека».

Автор об авторе: «Вероника Кордопольцева. Родом из небольшого городка. Ищу своё призвание. Познаю себя».

---

В этой истории я хотела бы сказать о том, как повлияла на меня болезнь и как я начала жизнь заново — подобно младенцу или человеку, попавшему в аварию. Хочу донести то, что здоровье — это не только отсутствие физических дефектов, но также и социальное и душевное благополучие.

Может, просто добавишь специй?

Жизнь — сложная вещь, которая почти неподвластна контролю человека. Что-то может быть контролируемой частью, а что-то — нет. Например, круг общения — выбор человека, а взгляды других людей — нет.

Я всегда замечала на себе какие-то взгляды, думала, что не нравлюсь людям. Хотя, казалось бы, почему меня должно это волновать? Низкая самооценка, нелюбимая работа и отсутствие поддержки рядом — это всё то, что привело меня к страшному.

На самом деле я не считала себя какой-то нездоровой или совсем больной. Считала, что всё в порядке, правда. Но, как говорят, если человек себя ощущает полностью здоровым, то с ним явно что-то не так…

В общем, яснее начала это замечать тогда, когда у меня почти каждую ночь начались мысли, от которых можно сойти с ума, частые обмороки без явной на то причины, вечная апатия и усталость — опять же без видимой на то причины. Тогда я даже не работала и не понимала, что со мной. Я умираю?..

Тогда-то мне врач и поставил диагноз: депрессия и тревожное расстройство. Не буду скрывать, страшная вещь.

Что такое депрессия? Это как с едой. Когда ты здоров, то можешь наслаждаться своей любимой едой. Для меня вот любимая еда — изумительная картошка, запечённая в сливках, и какой-нибудь стейк средней прожарки. При этом я просто ненавижу вкус грибов и сами грибы, конечно.

Так вот, когда ты нездоров, на вкус всё становится как грибы: и овощи, и мясо, и рыба. На вкус всё как грибы!

И мне говорят: «Слушай, а ты не пробовала добавить к еде приправу или, может, поджарить на сковородке или запечь?» Я не могу, просто не могу, потому что на вкус всё как грибы. Абсолютно.

Только жизнь не состоит из грибов, овощей и мяса, конечно. Она состоит из радостей, печалей, счастья, злости или, может, даже гнева. Она состоит из стресса, любви, симпатии и гармонии с собой и миром. Но как это всё ощутить, когда всё такое же, как грибы?!

Тогда я действительно потеряла связь с миром, будто закрылась в коконе и не могу выйти. Некоторым моим друзьям хватило сил на то, чтобы просто вывести меня на улицу или помочь встать, потому что на тот момент у меня не было сил и желания сделать даже это.

Нет, депрессия — это не романтично. Это не обычная минутная грусть. Это постоянное нежелание находиться здесь и сейчас, постоянное недовольство собой и своей жизнью. Хоть в этом человек и совсем не виноват.

Таблетки сменялись другими, одни были сильнее других. Я не ощущала никакого эффекта, это было безумно тяжело. Винила себя в том, что так вышло, что я не справилась и сдалась. Я искала надежду.

А какие на вкус грибы?

Спустя примерно полгода я начала медленными шажками двигаться к выздоровлению. Начала, конечно, с малого, и в этом мне помогли.

Мой друг развесил по всей моей квартире записки с похвалами вроде этой: «Покушала? Какой ты молодец!»

Это были банальные дела, который делает абсолютно каждый человек, но мне они давались с огромным усилием. Я смотрела на эти записки и невольно улыбалась, читая их.

Моё утро начиналось с записки на потолке: «Проснулась? Умница!» Потом я шла в ванную, где было две записки. А на кухне их было ещё больше.

С каждой неделей или месяцем я старалась делать чуть больше обыденных дел, которыми занимается нормальный человек. И даже если чего-то не делала, то старалась не ругать себя за это, а отнестись с пониманием.

Далее все разрушающие меня изнутри мысли я начала записывать в дневник, чтобы мой мозг не жевал эту жвачку и наконец выплюнул её. Помогло, однако! Да и рефлексия стала не такой уж и нудной.

Порой я пролистываю предыдущие записи и понимаю, что постепенно иду на путь выздоровления.

Огромную сложность для меня представляла и сейчас представляет улица. Хотя бы пару раз стараюсь выйти и пройтись хотя бы до магазина.

Мой вкус грибов стал постепенно исчезать. Я ем с удовольствием картошку и не понимаю, как не могла раньше себе готовить, ведь это потрясающе!

Счастье и вправду в мелочах?

Однажды я сидела и писала текст, который давно обещала себе написать. Потом приготовила себе кофе и села за ноутбук писать. Я пила кофе и ощущала, как довольствуются этим вкусовые рецепторы.

Приятный и горячий напиток стекал в желудок и придавал энергии. За окном был красивый персиково-розовый закат. Издали были видны огоньки фонариков: город готовился к ночи.

Поздним вечером город расцвёл и стал притягивать своими искорками. Я всё так же медленно тянула кофе и смотрела в окно, совсем забыв о том, что хотела написать.

Моё тело само пошло к подоконнику. Глаза устремились куда-то вдаль, где сияли уже не городские огоньки, а яркие звёзды. Мне стало тепло и уютно, я почувствовала какое-то непонятное ощущение. Оно было сравнимо с тем, как ешь мороженое в летнюю жару или как зимой укутываешься в плед и смотришь любимый фильм. Это… счастье?

Я ещё сколько-то смотрела на город и на своё отражение в стекле. Что-то там явно изменилось.

На меня смотрела симпатичная девушка с надеждой в глазах и верой. Верой в то, что всё обязательно наладится. Не скоро, конечно, но наладится.

Я дочитала последний абзац и дописала послание самой себе: «Ты мне нравишься. Верь в себя так, как я верю в тебя (твоё тело)».

Послание тебе, читатель

Я выздоровела не полностью, но знаю: это тернистый путь. Путь, который я обязательно пройду. Я справлюсь и не опущу рук!

И порой думаю о том, что человек так много на себя берёт и совсем не замечает всего того, что делает!

Люди думают, что это обыденность. Обыденность: приготовить еду, прибраться в квартире, поухаживать за собой, накормить детей или отвести их в школу.

Всё это огромный труд. И мы не замечаем, как, мчась к лучшей жизни, совсем забываем о себе и о том, что уже сделали.

Ты погладил рубашку и приготовил с вечера себе еду и одежду на завтра? Ты потрясающий.

С утра до вечера работал? Ты чудо.

Ничего не делал и лежал весь день? Ты умница.

Не нужно себя винить за то, что ты сделал или чего не сделал. Всё уже сделано и не нужно беспокоиться о том, что от тебя уже не зависит.

Порой нужно отвлекаться от важных дел и давать себе отдыхать. Ментальный отдых тоже нужен. Просто полежи или займись любимым делом. А может, лучше сходишь за вкусной шоколадкой?

Иногда счастье совсем не в деньгах, потому что их всегда мало. Может, счастье даже не в том, что ты стал лучше кого-то.

Может, счастье просто в вечерней чашечке кофе? Может, это летний прохладный дождь в жару? Или возможность куда-то выбраться из квартиры с друзьями и второй половинкой?

Честно, не знаю, счастье у каждого своё, но…

Я уверена, счастье — в мелочах.

© Вероника Кордопольцева, 2022