О мире сквозь холодные глаза

О мире сквозь холодные глаза

Глаза, взгляд, холод, девушка, страх, боязнь, потерять друзей, одиночество

История участвует в конкурсе «Счастье простого человека».

Автор об авторе: «Sleepy_pumpkin. Студентка университета у тёплого моря с красивыми закатами. Продолжаю верить в человечество, даже когда оно старается всеми силами показать, что делать так не надо».


Иногда мне очень трудно говорить о себе, ведь честным с собой порой гораздо труднее быть, чем с миром. Поэтому многое из того, что я боюсь сказать, я переношу на моих персонажей. И если хорошо прислушаться к ним, можно услышать меня.

Но вот сложность в том, что иногда я и сама не знаю, какая я. Я могу смеяться, а потом дома просто сесть на пол и, смотря в стену, плакать. Я могу плакать, придумывая что-то для моих героев, потому что я проживаю каждую их эмоцию, чтобы знать, как они её переживут. А потом на следующий день шутить — и шутить о том, о чём шутить обычно не принято.

Я совершенно не могу сидеть на месте, я чувствую, что во мне столько энергии, что хватит на семерых! Я обожаю пробовать что-то новое, и за это новое я готова ухватиться со всей силы.

Порой мне достаточно увидеть что-то необычное, чтобы я сказала: «Да, я хочу это попробовать!» К моим восемнадцати годам я попробовала очень много секций, кружков и прочих занятий.

Каждое из моих увлечений оставляло невероятный след во мне. К чему-то я хочу вернуться больше, к чему-то — меньше, но то, что я готова браться за любые авантюры, остаётся фактом. И очень многое я решала просто по спонтанному щелчку. Я не говорю, что это плохо, это лишь интересная особенность моего желания попробовать всё.

Так я и в университет поступила. Признаться, вся эта система государственного экзамена — лишь рулетка и сплошная лотерея. Сколько я плакала из-за того, что не набрала столько баллов, сколько хотела, и из-за того, что не вышло поступить туда, куда мне хотелось!.. Но как всё сложилось? Сложилось просто прекрасно!

За три дня до начала занятий я узнала, что поступила, а по приезде я поняла, как мне повезло. В моей группе у меня прекрасные друзья, с которыми мне всегда интересно и за которых я готова пройти огонь, воду и медные трубы.

Роман, о котором не говорят. Главный герой — простой человек. Он ответил на вызов судьбы и изменил будущее.

Так же спонтанно я начала заниматься в театральной студии. Поход в театр и знакомство с мамой совсем юной, но просто безмерно талантливой артистки стали для меня толчком: я нашла в себе силы и пошла на занятия.

Возможно, я всегда чувствовала в себе этот огонёк азарта, но заниженная самооценка заставляла оставаться в тени.

Над своей самооценкой я достаточно долго работала, а эта студия помогла ещё больше в развитии. Но, может, настоящая причина того, что я хочу жить театром, кроется в том, что я хочу пережить множество эмоций, на которые я неспособна? Открыть то, что так долго и тщательно подавляла в себе?

Потому что я очень боюсь того, что однажды я проснусь и не смогу ничего почувствовать. Совсем ничего — только пустота и потухшие глаза.

«Если не хочешь, чтобы тебе разбили сердце, докажи всем, что у тебя его нет». Но гораздо труднее убедить в этом себя. Я очень долго и тщательно выращивала этот панцирь. Настолько тщательно, что я боюсь людей.

Я просто боюсь верить. Я панически боюсь одиночества. Конечно, я умею им наслаждаться, мне спокойно дома, а не в шумных местах, но я до ужаса боюсь, что в один день у меня не будет никого.

Я очень быстро привязываюсь к людям, но каждый раз, глядя на их улыбки и слушая их смех, чувствуя их касания и присутствие рядом со мной, я боюсь, что они уйдут.

Я боюсь того, что всё иллюзия и что я действительно одна. Наверное, я боюсь, что я снова пойду по тому же сценарию, что когда-то уже приключился.

Новые конкурсные истории. Прочтите их!

У меня не было друзей в первой школе, кроме одной девочки. Мы с ней очень крепко дружили, я верила в неё как в себя, может, даже больше. Я всецело верила ей и в неё, но в один день она просто ушла, будто мы с ней никогда не дружили. Тогда я почувствовала, что во мне что-то сломалось.

У меня есть друзья, они замечательны, но теперь я нередко переживаю, что и они уйдут. Не просто уйдут, а испарятся.

И поэтому, чтобы не чувствовать этих игл, я вырастила панцирь. Когда люди знакомятся со мной, они видят мою холодность и полное равнодушие к происходящему. Кто-то отмечал, что у меня слишком тяжёлый взгляд, но некоторые почему-то не останавливаются.

И мне страшно рядом с такими людьми, ведь своей настойчивостью они обязательно коснутся сердца, я привяжусь к ним — и буду бояться ещё сильнее того, что они уйдут. Замкнутый круг!

Когда я смотрю на них, мой щит, выстроенный по камешку, рушится, ведь за тех, кто мне дорог, я готова на всё. Я не боюсь критики или противостояния; лишь того боюсь, что и они тоже уйдут.

Иногда из-за своей боязни реальности я слишком далеко ухожу в свои миры. Настолько далеко, что, как я уже сказала, я отражаюсь в моих героях.

Но обычно мне страшно делиться тем, что я придумала. Потому что моя мама не считает то, что я придумываю, куда вкладываю всю себя, чем-то важным и серьёзным. И когда я хочу поделиться с ней моим трудом, моим миром и моими героями, я не получаю поддержки. Но и осуждения нет, она просто считает это несерьёзным делом, которым надо переболеть.

И из-за того, что мама так описывает одну из самых важных частей меня, я боюсь делиться с людьми моими рассказами — просто потому, что начинаю верить, что это и правда никому не нужно и неинтересно. Я боюсь, что тем, кто всё же смог коснуться моего сердца, неинтересно со мной общаться, и я просто слишком забиваю голову, рассказывая сказки.

С этой мыслью я продолжаю сталкиваться и сейчас, но особенно сложно было в самом начале пути. Меня бросало в дрожь от мысли, что кто-то увидит мои работы, ведь я считала их лишь жалким маранием бумаги, но остановиться было тяжело.

Когда я участвовала в писательском запуске, лишь одна мысль о том, что написанное нужно вынести в открытый доступ, доводила меня чуть ли не до тряски.

И вот — первая публикация на своей странице. Люди оценили! Каково же было моё удивление! Ведь кому-то это понравилось. Значит, то, что я делаю, интересно.

И вот, несмотря на мой страх перед одиночеством и на то, что я неинтересна людям, я точно знаю: я счастлива.

Я счастлива слушать этот мир в четыре часа утра, когда он только просыпается, или в полночь, когда меня слышат только звёзды. Я абсолютно счастлива от разговора с семьёй, от смеха с близкими, от разговора с папой, с которым у нас обычно мало тем для общения, от игр с братом, даже когда я знаю, что он очень непослушный и с ним сложно оставаться спокойной, потому что он начинает выказывать свой гонор и стучать кулаками по мебели.

Я счастлива тем, что могу пробовать тысячи занятий и не уставать ни от одного из них. Мне нравится встречать людей и замечать, какие вокруг все прекрасные — и они особенно прекрасны, когда говорят о чём-то, их интересующем, или делают своё любимое дело.

Мне нравится смотреть, как они наклоняют голову или морщат нос, когда что-то читают. Мне нравится наблюдать за ними, потому что в каждом я хочу найти себя и в каждой морщинке прочитать историю жизни.

Я обожаю смотреть на уток, которые плавают у берега, смотреть на муравьёв, которые ползут по коре дерева. Я счастлива, слушая музыку и неловко дёргаясь под неё.

Я счастлива оттого, что у меня есть дар складывать мысли во что-то цельное, что может кого-то тронуть, и рада это развивать и больше не бояться являть это свету.

Я рада даже тому, что моя паранойя и пустота, в которой я, как мне кажется, тону, со мной, ведь они помогают мне проталкиваться вперёд, чтобы стать той лягушкой, которой сделала масло, но выбралась, а не утонуть, позволив себе поддаться эху отчаяния.

Я счастлива развиваться и становиться сильнее, даже если в меня не верят, потому что я упрямая, и я не стану счастливее, если позволю себе поддаться этому, послушать кого-либо и махнуть рукой на свой талант.

Я счастлива быть счастливой! И пусть я кажусь мрачной и нелюдимой, я рада идти в новый день, зная, что я обязательно увижу в нём причину для улыбки.

Я не знаю точно, какая я, ведь у меня непростой характер. Я боюсь, что люди, которых я честно называю друзьями, уйдут от меня, но я стараюсь бороться с этими мыслями, потому что эмоциональная яма будет всегда ожидать, когда мы сдадимся, а мы должны, наоборот, не дать ей нас поглотить.

Поэтому — да, я счастлива и счастлива быть счастливой!

© Sleepy_pumpkin, 2022

Оставить комментарий

Введённый вами почтовый адрес не публикуется. Заполняя форму комментирования, вы явно соглашаетесь с тем, что администратор сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя, e-mail, IP. Ссылка на политику конфиденциальности сайта. Комментарии строго премодерируются. Политические темы запрещены! Не отвечающие этому требованию комментарии удаляются либо обрезаются.