Депрессивный человек

Депрессивный человек

Девушка, утро, депрессия, значимость, смысл жизни

История участвует в конкурсе «Счастье простого человека».

Автор об авторе: «Человек, у которого есть немногое, но который этим доволен».


Одна миллиграммовая таблетка флюанксола с утра для того, чтобы двигаться. Одна 25-миллиграммовая таблетка ламотриджина днём для стабилизации настроения. Половина 30-миллиграммовой таблетки миртазапина вечером, чтобы избавиться от депрессивной симптоматики. В среднем на эти лекарства я трачу в месяц одну тысячу сто рублей (расчёт примерный).

Такова ли цена счастья? Нет. Это цена, которую я плачу за то, чтобы находиться в живых и иметь возможность двигаться хоть в каком-нибудь направлении, но это не значит, что эти трепыхания бесполезны. Чтобы дойти до таблеток, мне понадобилось несколько лет — для того, чтобы обратиться за помощью тогда, когда я могла это сделать, вместо того, чтобы полагаться на момент ремиссии. У меня есть деньги на таблетки, но, увы, нет на специалиста, который, безусловно, нужен, чтобы жилось ещё лучше. Но живу ли я сейчас плохо?

Отнюдь нет, всё работает как надо, поэтому я могу испытывать удовольствие и наслаждение, могу радоваться мелочам, тому, что есть у меня, пусть этого всего и немного.

В реальности есть всего один человек, с которым я могу встречаться, гулять, разговаривать вживую, но это не мой близкий друг — давний знакомый. Он часто угощает меня, когда мы выбираемся. Можно сказать «мелочь, а приятно», но я знаю цену деньгам, поэтому считаю, что он тратит на меня порядочно, и за это я ему благодарна.

В сети есть два человека, с которыми я переписываюсь на постоянной основе. Они — моя поддержка и опора. Им я могу «побомбить», им я могу поплакаться, им я могу высказать всё то, что думаю, и не бояться осуждения: они примут меня такой, какая я есть, несмотря на все мои негативные стороны. Мы не пришли к этому сразу.

С одним человеком история такая долгая, что она берёт своё начало с дворовой песочницы. Не всё было гладко, мы расходились и сходились несколько раз, и только в последний год стали, как мне кажется, по-настоящему близки друг другу. Я считаю, это огромный прогресс, и, несомненно, рада ему.

Со вторым человеком общение завязалась далеко не сразу, мы подступались друг к другу, сначала я реагировала на его советы колко, потому что я их не просила, а мне их давали, возможно, я была излишне критична, но теперь это тот человек, который в первую очередь найдёт для меня слова утешения и ободрения.

Роман, о котором не говорят. Главный герой — простой человек. Он ответил на вызов судьбы и изменил будущее.

В этом списке нет родителей, потому что я не могу на них положиться, кроме как материально, и то только на отца. Что сейчас с матерью, я даже не представляю: последний раз общались три-четыре гора назад, после этого — затишье. Она куда-то пропала. Я брала её номер у тёти, но мне никто не отвечал, «абонент вне зоны действия сети», СМС тоже осталось без ответа. Возможно, она умерла, может быть, ушла в запой, я не знаю.

С отцом я общаюсь — созваниваемся, обмениваемся новостями, но поделиться личным я не могу, потому что знаю, это не будет принято, не будет понято, потому что у отца нет надлежащего инструментария. Раньше я не могла это принять, теперь я с этим смирилась — он даёт мне то, что в состоянии дать, и я это с благодарностью принимаю. Такой уж он.

Кроме людей, дарующих мне радость, в моей жизни есть увлечение — моя великая отдушина. Писательство. Я пишу с 2011 года. Как начала, не бросала. Даже если не было возможности писать, я придумывала идеи, развивала их, потом давала им жизнь, или нет. Это не столь важно. Важен сам процесс. Когда-то в моей жизни было рисование, но его я то бросала, то снова возвращалась к нему, и так непостоянно держалась, но с писательством такого не было. С ним я была с самого начала, и сейчас это то, чему я отдаюсь с полной душой, то, что я люблю и обожаю, то, что будет со мной, даже если мир рухнет. Я обожаю истории, люблю их проживать, люблю чувствовать и ощущать.

Я из тех типов писателей, что вживаются в персонажей: я чувствую то, что чувствуют они, может быть, не столь интенсивно, но это примерно то же самое. С ними я улыбаюсь, грущу, плачу, горюю. Кто-то говорит, что это тяжело, кому-то на самом деле тяжело, что они примеряют на себя чужую личину, мне же от этого хорошо. Я не представляю себя как писателя без этого момента — я считаю, что он ключевой, что с помощью него я и могу вдохнуть жизнь в своих персонажей, в свои истории, я считаю, что именно он делает мои истории настоящими — жизненными, наполненными мыслями и эмоциями. Он помогает мне разобраться в том, что происходит с персонажами, как они должны себя повести и что будет ими руководить. Это то, что связывает меня с творчеством. Возможно, это то, что помогает мне чувствовать то, чего бы я не почувствовала в реальной жизни.

Другие мелочи, которые делают меня счастливой и доставляют удовольствие, связаны с франшизой покемонов. Да, это детский мультик, пошаговые игры, мягкие игрушки и гора другого мерча, призванная высосать деньги из фанатов, но я люблю всё это: смотрю аниме, играю в игры, покупаю мерч, потому что это важно для меня. Игры по покемонам — единственные, которые я проходила полностью в сознательном возрасте. Сложно передать, как я была рада, когда подключили «Home» и я завершила свой первый покедекс! Это такая мелочь: собрать всех зверушек в энциклопедии, отметить каждую циферку, но как же она значима для меня!

Определённо, эта франшиза направлена на «накопителей», коим я и являюсь, но она не вредит моей жизни, она её красивое дополнение, а не замена существованию, поэтому я могу получать всё самое лучшее, что она может дать. Как и в детстве, новости о покемонах вызывают дикий трепет и восторг, я готова визжать от радости и выпрыгивать из штанов, настолько всё это греет сердце и помогает справиться с тем, что творится в голове.

К сожалению, в моей жизни до сих пор нет определения тому, в чём заключается смысл моей жизни, в чём моё предназначение, в чём моя значимость как человека, и пусть я знаю, что смысла нет, наше предназначение в том, чтобы прожить жизнь ни о чём не жалея, а значимость в том, что я просто существую и уже этим фактом значима, в моменты рецидива это всё не имеет значения. Эти абстрактные понятия бьют и уничтожают, говорят о том, что раз нет смысла, зачем жить? Если нет предназначения, зачем продолжать? К чему стремиться? Если нет значимости, чего я вообще стою? И я думаю, такие мысли посещают многих, даже не депрессивных людей. Это не значит «беситься с жиру», это значит думать о себе, о том, что составляет тебя самого, что есть в тебе и вокруг тебя.

Ответа, как преодолеть это, у меня нет. И навряд ли я могу найти такой, который подойдёт абсолютно всем — такого не бывает. Каждый случай — индивидуален, и одному лекарство — спасение, другому — смерть. Наверное, есть лишь один совет: найти то, что будет приносить удовольствие. Это может быть что угодно: хобби, животное, возможно, даже ребёнок или работа — хотя с этими вещами главное не перебрать, иначе может перерасти в зависимость (поэтому не указываю еду — она как быстрый источник удовольствия, быстро может стать вредной привычкой). Важно, чтобы эти дела давали положительные эмоции, чтобы они включали в себя элемент деятельности и созидания, поэтому, даже если человек по большей части не будет ничего чувствовать, именно это дело будет держать его на плаву. Оно будет таким, потому что никакие смыслы и значимости не будут его рушить. Оно существует, потому что даёт радость, потому что этим можно заниматься, потому что это то, что хорошо получается, или мы стремимся к тому, чтобы получалось хорошо.

Новые конкурсные истории. Прочтите их!

Я всего лишь хочу пожелать таким людям, как я, не опускать руки и жить хотя бы ради того, что приносит удовольствие. Без смысла. Только ради наслаждения. Только для нас и никого ещё: ни для родителей, ни учителей, ни людей сверху, а только ради себя, ведь мы — это то единственное, что у нас есть, и терять себя нам нельзя. Раз мы родились, раз мы выжили, раз мы можем читать этот текст сейчас, значит, мы можем продолжить жить дальше, у нас есть шанс, у нас есть возможность, мы можем двигаться вперёд и жить. Мы все достойны лучшего.

© Axiom, 2022

12 комментариев

  1. Елизавета

    Читая эту историю, понимаю как вырос человек внутри, каким сильным он стал. Сколько мужества приложено для помощи себе, а это не из лёгких.
    Мне очень приятно читать ее, а главное все по полочкам, все понятно и доступно. Желаю чтобы в жизни накопилось матерьяла, для истории «Счастливый человек»

    1. Виолетта

      Спасибо. Это действительно непростой путь, и, дай бог, чтобы хотя бы часть людей могла его пройти.. Ведь это совсем непросто. Иногда даже встать на ноги — задача из тяжёлых.

    2. Дарья

      Так искренне, мягко и да, жизненно.
      Даже когда всё кажется ужасным, есть вещи, за которые хватаешься изо всех сил, есть люди, которые помогают просто своим присутствием.

  2. Ксюша

    Очень трогательная история. То, как человек, которому тяжело просто существовать, старается находить в себе силы поддерживать себя, искать свою радость, счастье в мелочах, просто продолжать — это стоит очень многого, это важно! Я восхищаюсь. Человек слаб, но то, что он делает требует большой силы.

    1. Виолетта

      Спасибо тОт
      Всё так верно сказано, мне кажется, я там над всем этим намеренно не задумывалась, когда писала. Просто хотелось поделиться историей..

  3. Ольга

    Какая трогательная история. Я даже прослезилась. Она для меня что-то вроде того ключика которая открывает одну из дверей твоей многогранной личности. Надеюсь, что смогу всегда оставаться твоей поддержкой и опорой.

Оставить комментарий

Введённый вами почтовый адрес не публикуется. Заполняя форму комментирования, вы явно соглашаетесь с тем, что администратор сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя, e-mail, IP. Ссылка на политику конфиденциальности сайта. Комментарии строго премодерируются. Политические темы запрещены! Не отвечающие этому требованию комментарии удаляются либо обрезаются.